Il est mignon, drôle, sympa, bref, il a la dégaine d’un prince charmant ! Il vous invite à prendre un verre, juste tous les 2, votre potentiel de seduction a l’air d’opérer. Vous êtes aux anges, mais votre rêve se transforme en cauchemar… devant votre penderie ! Cessez de pester, soufflez et appliquez ces 5 règles d’or.
Rencontre
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Ce sont là les symptômes indéniables du fameux « love at first sight » (coup de foudre, complètement irrécupérable) … Ces moments de douce torture peuvent être éphémères ou peuvent durer, mais comment s’y prendre ?
Evitez les illusions
Quand vous êtes amoureuse, vous ne pouvez pas vous mentir : vous pouvez atteindre un degré d’abrutissement tel, que la logique s’en va se balader ailleurs ! Tout est beau, l’élu de votre cœur est l’être le plus intelligent de la galaxie, il est la sensibilité fait homme, bref la per-fec-tion !
C’est dur à faire, mais il est important de prendre du recul par rapport à la situation pour vous éviter des désillusions. Pour que la relation se débute sur de bonnes bases, observez l’attitude de la « Bête » dans diverses situations. Sans vous faire grillée, testez-le de façon subtile. Vous saurez alors, dans quelle direction vous allez…
Faites les bons projets
Ce n’est pas pour vous freiner ou vous faire brutalement redescendre sur terre, toutefois, il va de soit de ne pas trop vous projeter dans l’avenir. Pour l’instant tout va bien pour vous et pour lui, et faites de votre mieux pour que cela dure !
Faites des activités ensemble, sortez et pourquoi pas un voyage ? Mais ne bousculez rien. Les projets d’aménagement, de mariage et de bébé etc, sont pour plus tard !
Vivez intensément ces moments féeriques et donnez-vous le temps de vous découvrir davantage mutuellement. C’est un bon petit test, pour connaître les bonnes (ou mauvaises) intentions de votre chéri.
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Vous rêvez d’une rencontre digne d’un scénario de film ? Pas toujours facile mais pos-sib-le. Il suffit de quelques détails et d’avoir la bonne technique ! Nous vous avons concocté un plan d’attaque sans faille. Prête ? On y va !
Apprenez à accepter votre corps
Nous rêvons toute d’avoir un corps parfait, mais c’est quoi un corps parfait ? Si vous n’avez pas gagné à la loterie, il faudra faire avec ce que vous avez !
Pour commencer :
- Arrêtez de vous observer à la loupe pour voir ce qui ne va pas mais faites ressortir ce qui va, justement. Tous les corps (le votre y compris) ont quelque chose de beau et de très sensuel.
- Pour vous aider à mieux vous accepter, faites ce petit test : quand vous appliquez votre huile ou lotion corporel, fermez les yeux. Sentez votre peau satinée, vos rondeurs féminines, votre parfum et apprenez à les aimer. Si vous vous acceptez comme vous êtes, les autres en feront autant !
Ayez confiance en vous
Si vous ne vous trouvez que des défauts, vous ne vous aimerez pas et vous pourrez même être impitoyable envers vous-même ! Gardez en tête que vous êtes désirable et que vous pouvez être une séductrice.
Pour y arriver, prenez une feuille et un crayon et faites la liste de vos atouts : fesses rebondies, seins fermes et hauts, regard intense, chevelure de rêve, etc. Il n’y a pas de mal à se lancer des fleurs !
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Dans notre société où tout va très vite, il est important de souffler un peu.
Les techniques de détente sont nombreuses : sophrologie, massages, relaxation…, et c’est à chacun ou chacune de déterminer celle qui lui convient le mieux.
Cependant, il existe aussi un autre moyen de se faire le plus grand bien : le sexe !
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… Ils vont arriver, rien ne sera prêt et je t’ai expliqué combien elle déteste ça. Pourquoi tu as mis ta robe noire ? Je t’avais dit ton tailleur bleu. Là, c’est sûr, elle va trouver ça trop moulant… »
C’est le jour J, l’heure H, l’instant de vérité : la rencontre avec la maman de votre Poussin chéri.
Et forcément, comme vous êtes la vilaine femme qui a pris son oisillon précieux (1,80 mètres au garrot, mais oisillon quand même), comme vous êtes celle qui le nourrit désormais (mal, évidemment…), celle près de laquelle il se couche (trop tard, bien sûr…), celle qui occupe son temps (ce qui fait qu’il n’en a plus pour elle…), vous êtes l’Ennemie ! Vous allez être jaugée, détaillée, soupesée, examinée. Tout va y passer : votre physique, votre tenue, votre langage et, point hautement stratégique, votre cuisine !
Une tarte aux orties vous permettra de lui faire comprendre que comme vous êtes capable d’accommoder délicieusement ces plantes on ne peut plus urticantes, vous vous accommoderez de son humeur à votre égard, on ne peut plus urticante elle aussi. Jusqu’à ce qu’elle vous connaisse mieux et qu’elle voit comme vous vous en occupez bien, de son oisillon précieux…
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Messieurs, cessez d’être lourd !
Voilà LA règle que vous aurez à respecter lors de votre prochaine rencontre amoureuse. Par un phénomène étrange, lorsque l’homme drague, il ne peut pas s’empêcher de devenir insupportable. Alors messieurs, comment draguer une fille sans être lourd ?
- Apprenez à vous taire. Un mauvais dragueur va parler, beaucoup et souvent trop. Un séducteur sait suffisamment parler de lui, mais, surtout, il sait poser les bonnes questions pour amener la femme qu’il convoite à parler. Et il sait l’écouter !
- Apprenez à dire non. Un homme qui ne dit jamais non ne se fait pas désirer et très vite, il lasse. Trouvez donc un juste milieu pour qu’elle ait toujours envie de vous voir et de passer du temps avec vous.
- Évitez les phrases toutes faites que vous avez pu trouver sur le net du type : « Ton père c’est un voleur… Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux », « T’es craquante comme une feuille de salade ! » ou le trop célèbre « On s’est pas déjà vu quelque part ? ». C’est le meilleur moyen de la faire fuir !
Mesdames, comment le séduire ?
Voici les 5 règles d’or pour être séduisante !
- L’homme ne comprend pas la mode, il n’est pas fait pour ça !
Ne déployez pas des trésors d’ingéniosité pour réussir à trouver LA paire de chaussures qui ira avec votre robe vintage dénichée il y a deux semaines, il s’en moque. Le constat est cruel mais réaliste !
- Soyez simple !
Ne sortez pas votre petite robe ultra-moulante alors qu’il va vous emmener boire une bière dans le troquet du coin ! Vous passerez pour une cruche qui en fait trop. Préférez plutôt un maquillage discret et la bonne vieille combinaison jean/Tshirt, il n’y a que ça de vrai !
- Suggérez sans montrer…
N’offrez pas vos jolies formes sur un plateau d’argent dès le premier soir, ce serait du gâchis. Préférez plutôt une robe qui laissera apparaître une bretelle de soutien-gorge et excitera son imagination sur le reste, plutôt qu’un décolleté trop profond.
- Exploitez vos atouts.
Le premier soir est déjà bien assez flippant en lui-même, il est inutile de dresser toute seule des obstacles sur votre route jusqu’au grand amour ! Pour une fois, reposez-vous sur vos atouts et n’enfilez pas cette superbe paire de talons flambant neuve qui risque de vous faire marcher étrangement toute la nuit.
- Soyez vous-mêmes.
Soyez en accord entre votre personnalité, votre caractère, votre maquillage et vos vêtements. Si vous êtes discrète, évitez de trop vous maquiller en voulant bien faire. Si vous êtes au contraire plutôt exubérante, rangez donc ce petit tailleur tout terne !
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Vous avez bien pensé à faire comme le marquis de Montespan, mari de la maîtresse officielle de Louis XIV : après avoir fait une magistrale scène de ménage à sa volage et l’avoir souffletée, au risque de gâter ces joues roses qui plaisaient si fort à sa Majesté, il se vêtit de noir et alla saluer le Roi Soleil. Qui lui demanda de qui il portait le deuil.
« De ma femme, Sire », aurait-il répondu…
Ce qui lui valut quelques jours de prison : Louis XIV n’avait pas humour. Relâché, le malheureux cocu rentra chez lui, en province, organisa l’enterrement de sa femme et, au moment d’entrer, à la suite du cercueil vide, dans l’église, fit ouvrir les grandes portes au prétexte que ses cornes ne sauraient passer par les petites…
Vous avez bien envisagé de faire de même.
Mais, outre que votre appartement ne possède nulle grande porte, notre époque, manquant d’humour, supporte beaucoup moins bien que le XVII ème siècle les enterrements de personnes non décédées ! Vous avez donc choisi une méthode moins radicale, quoique toute aussi claire : lui préparer… des encornets farcis !
- S’il ne comprend pas l’allusion, c’est que votre imagination vous joue des tours.
- S’il la comprend…
- Non, c’est sûr, il ne comprendra pas…
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Si vous cherchez l’âme sœur…
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