Depuis quelques années, avec les offres en ligne, il est très facile de partir en escapade du jour au lendemain. Il suffit de consulter la météo, de chercher un bon plan sur les nombreux sites spécialisés et en un clic, la réservation est faite ! On coupe son portable, on fait ses valises et on saute dans la voiture.
Arborescence : Couple
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Le couple fusionnel représente aux yeux de nombreuses personnes la forme la plus aboutie du bonheur conjugal. Toujours ensemble, collés l’un à l’autre, ils ne peuvent concevoir la vie qu’à deux, partageant à chaque instant les moments qui s’offrent à eux. Mais avec le temps on se sent plus copains qu’amants…
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Lorsque la routine nous prend…
Tout d’abord, il faut apprendre à différencier la routine positive de celle qui brise le couple. La routine amoureuse est une habitude à cultiver : le petit bisou le matin avant de partir au travail, le regard tendre (ou coquin !) pendant le dîner, le coup de fil pour dire un simple « je t’aime »… Tous ces petits détails font la grosse différence entre les couples qui entretiennent la flamme de l’amour dans leur vie quotidienne et ceux qui se laissent aller, pour un
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Ma vie de Femme a sélectionné pour vous trois produits coup de coeur de chez Adamence, pour chaque type de Saint-Valentin. Voilà de quoi vous faciliter la tache pour votre achat bijoux :
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Nous en avons rêvé et bien-sûr nous avons été exaucées. Hélas, comme dans toutes les situations, la routine qui s’installe, la fatigue, les petites disputes et les enfants viennent souvent parasiter notre love story.
Pour faire que notre histoire n’ait pas de fin, il y a trois règles de base à respecter. D’accord, ça enlève un peu la magie de la chose… mais (heureusement) c’est efficace !
Leçon N° 1
Il n’y a rien de plus important que votre couple !
Mesdames cela doit être votre priorité ! Exit la fatigue, la mauvaise humeur et le stress. Les moments à deux sont à privilégier. Bien-sûr, chacun a droit à sa liberté mais il est important de passer du temps en tête à tête.
Prévoyez au minimum une soirée par semaine pour des retrouvailles digne d’Autant en emporte le vent :
- Faites-vous belle.
- Réservez le restaurant.
- Armez-vous de votre plus belle lingerie.
- Laissez-vous aller à toutes les folies.
- On oublie les enfants, la plomberie, les beaux-parents, TOUT !
- Cette soirée ce sera vous, lui, les discussions interminables et des avalanches de câlins et de bisous…
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À priori, oui !
75% des femmes sont persuadées d’avoir le dernier mot dans leur couple, contre 54% des hommes…
Pourtant, sur 1 000 personnes interrogées dans 8 pays différents, 95% pensent qu’il est plus facile d’être un homme qu’une femme.
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Un petit tour à Venise…
… En avez-vous trouvé, des prétextes fallacieux, pour laisser des messages sur son répondeur, vous avez enfin trouvé le courage de l’inviter à dîner !!!
Il a souri, de cet irrésistible sourire qui vous donne automatiquement envie de lui décrocher la lune, et il a dit « oui ». Depuis, votre vie est devenue… un enfer ! Votre patron, vos copines, les matchs du championnat , plus rien n’a d’importance hormis cette unique préoccupation : comment faire de ce dîner un moment inoubliable ?
Un rapide coup d’œil sur le solde de votre livret d’épargne a suffi : vous n’avez pas les moyens de l’inviter à déguster des mets délicats sur une gondole glissant au fil des canaux vénitiens. Pour Venise, donc, c’est momentanément raté. Pour les mets délicats et pour la gondole, en revanche, tout est encore possible ! Direction la cuisine… et les écrevisses en gondoles parmesanes.
Si, en plus, vous lui fredonnez « O sole moi »…… la nuit est à vous !
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Vous hésitiez entre « maison de village de caractère, 90 m2 sur deux étages, rue calme, proximité commerces », et « maison lotissement, 100 m2, un étage, sur terrain 1000 m2 ».
Finalement, vous avez opté pour « terrain 2000 m2, viabilisé, arbres fruitiers ». Le dossier de financement est bouclé. L’architecte a fini les plans. Le permis de construire a été accepté. Vous avez choisi un maçon. C’est parti !
Tous les week-ends, vous allez, main dans la main, regarder sortir de terre votre « home sweet home ». Où le passant ne voit que pans de mur et dalle de béton, vous voyez le décor idyllique de votre maison. VOTRE maison… Là où vous installerez votre bric-à-brac de bric et de broc. Votre « Sam suffit » à vous, votre « Villa mes peines », votre « Mon rêve », votre « Mon paradis sur terre »… Vous êtes émus.
Vous avez le sentiment que chaque brique posée ajoute une pierre à l’édifice de votre vie. Lorsque vous aurez bien admiré, les pieds dans la boue du chantier, votre nid d’amour, rentrez dans votre futur ex-domicile et, pour rester dans le ton, préparez vous… des bricks !
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Et vous êtes allée voir un homme en noir… Pas un tueur à gages, un avocat ! C’est (presque) aussi cher, mais plus légal… Vous avez passé toutes les étapes : première conciliation… ratée ! Deuxième conciliation… ratée ! Votre ancien amour et vous, vous étiez devenus inconciliables.
Vous venez de quitter le cabinet du juge. Libre ou seule, c’est à vous de choisir. Souvenez-vous de la description que faisait l’écrivain Colette du mariage : « Il s’agit de domesticité conjugale qui fait de tant d’épouses une sorte de nurse pour adulte… Etre mariée, c’est… comment dire ? C’est craindre que la côtelette de Monsieur soit trop cuite, l’eau de Vittel pas assez froide, la chemise mal repassée, le faux-col mou, le bain brûlant -c’est assumer le rôle épuisant d’intermédiaire-tampon entre la mauvaise humeur de monsieur, l’avarice de monsieur, la gourmandise, la paresse de monsieur… (…) assez, assez, assez ! »
Décidez donc d’apprécier votre liberté fraîchement retrouvée, souriez à votre avocat et… invitez-le à dîner ! Un colin sauve avocat devrait le faire sourire. Et, ça fait plusieurs fois que vous vous faites la réflexion, qu’est-ce qu’il est craquant quand il sourit !… -
Mélange des genres… et Marbré aux deux chocolats !
C’était avant que vous ne voyiez arriver, dans le désordre le plus indescriptible, la bande de copains (bien décider à prendre possession de votre canapé, de votre télévision et de votre frigo), sa famille (qui envisage déjà de faire la décoration), sa collection d’objets estampillés Ferrari (vous qui avez toujours eu horreur des chevaux…), sa collection de cassettes vidéo (toutes les émissions de Foot enregistrées depuis sa première, si si, c’est possibles…), sa collection de coupes et de trophées divers (obtenus lorsqu’il pratiquait le sport autrement que devant la télé), sa collection de fanions de clubs de foot du monde entier (commencée quand il avait 8 ans), sa collection de… Stooooooooooooooooooop !
Il va falloir lui faire comprendre que, s’il veut que vous acceptiez sa bande de potes, il lui faudra tolérer vos copines, que la décoration des lieux, vous vous en occuperez tous les deux, que ses collections, comme les vôtres, prendront moins de poussière si elles restent dans les cartons, bref, que vous entrez dans l’ère de la négociation, du compromis et du mélange des genres.
Utilisez la symbolique du Marbré aux deux chocolats : comme les deux chocolats en question, vous serez à la fois indéfectiblement liés et visiblement très différents. Ce sera la première fois qu’une allégorie lui réjouira l’estomac !